Cuando una ve a un suicida y se le acerca a convencerlo de que la vida es buena y el tipo igualmente se tira.

uno puede agarrarse un avion e irse para inglaterra. y estar ahi y sentirse como en casa. uno puede ver las flores y sentirtodoeso. pero adonde va la luminosidad que te caracteriza, cronopio? si te vas al sitio ese q conoces y te llamas dejaras de ser lo que sos y te transformaras en algo muy negro. la palabra masoquismo me recuerda a algo. es la ruptura del cristal del conopio, del charco sin nube, de la ilusion adorable. es como un hierro filoso cortante. para que queres someterte al hierro filoso cortante? solo para sentir como se siente el dolor en las venas y dejar de ser lo que eras antes? si atraviesas el umbral de esa puerta, dejaras de ser todo lo que eres. a veces dejar de ser lo que eres es TAN bueno. a veces es TAN malo. como saberlo? si atraviesas el cristal de esa puerta se romperan y resquebrajaran los cristales. como puede alguien que ha probado el lado oscuro creer en lo que creia antes? como puede alguien que cree en lo que creia antes imaginar siquiera como es el lado oscuro? la gente cuando se vuelve mas grande se vuelve mas "mala". para que echarse a lo darkness? para que dejar de ser happy?
y por que ser happy en lo absoluto? porque seguir viendo el mundo como una colmena de abejas? a veces dejar de percibir el mundo con el pecho hace que dejes de recibir tanto daño. eso, como aspirar el aire con el pecho. como decir si el viento esta frio o caliente. no tienes tanto, tienes pecho. tienes energia que se filtra justo por ahi y va hacia algun lado. podrias hasta cerrar los ojos y saber adonde queda el mundo. adonde van las personas. hacia donde estan mirando. si estan felices o tristes. si te estan hablando. si creen que el mundo es un panal de abejas o si piensan que todo es horrible y miserable. Y tambien te pregunto - si, a vos, y esta pregunta me esta dando vueltas horriblemente - : por que pensas que el mundo es asi de miserable? por que cerras las puertas cuando las tenes asi de abiertas? no ves las puertas? no ves las oportunidades? no ves la gente acercandote? Si. Estoy triste porque pense q la energia iba a producir aunque sea un chispazo happy. Que iba a haber una explosion. Una sincronia. Que se pueden crear mundos cuando dos personas ven el mundo de la misma manera y se ponen a escribir. Pero vos conoces el significado de: a mi me importa en lo absoluto. Ni siquiera te estoy hablando (no a vos. jamas imaginarias que esto es para vos) y vos tampoco me lees. la vida podria continuar exactamente igual de siempre. continuaran las formalidades? estoy tan pichada. tan llena de impotencia en este momento. decime: como se le saca la chispa a una roca? como se hace que la roca se mueva, salte, brinque de alegria y cante? es idiota pretender eso, eh? es idiota no querer ver que se esta frente a una roca o en realidad no es una roca y podria ser algo inmensamente bello? todas las preguntas son inexactas porque no te estoy preguntando nada. la molestia del nomeimporta? Eso es lo que jode? A veces pienso: un dia de estos voy a cruzar esa delgada linea... Vos la cruzaste hace mucho, no? Esa es la linea a partir de la cual todo el mundo pierde la esperanza? Se siente una roca? Deja de percibir la energia con el pecho? Cierra las ojos y ya no ve absolutamente NADA? Esto es tan igual como hablarle a una pared. Aunque lo interesante es que (aun en esta situacion) si cerrara los ojos y le hablara a una pared aunque sea sentiria algo. algo asi como una pared respirando. ahora no siento nada. ni aire ni nada. Y eso que tengo los ojos bien abiertos. Bueno, la verdad es que esto es asi. Vos vas a continuar escribiendo tu mundo de formularios y cuadros en las paredes que esperan completarse. Vas a ir en omnibus pensando cosas similares a las mias. Vas a decir que la vida hogareña es todo eso que decis y los contactos de msn seguiran siendo inmensamente vulgares. Y que hay con eso? La vida no cambia y seguira siendo igual de vieja. Es como una linea recta, pensas, es como una linea recta y uno la transita como si estuviera viajando en colectivo por alguno de esos llanos. Y mientras viaja en colectivo, apoya la cabeza en el vidrio, ve las estrellas y tiene pensamientos existenciales. Ahora, me pregunto.. de que sirve todo eso si una vez sacas la tapa de la bañera toda el agua se escurre como si jamas hubiera estado alguien bañandose? Adios. Continuemos nuestras vidas como si nunca nos hubieramos conocido. La tristeza que tengo hoy es porque siento que la chispa de energia podria haber sido mucho mas interesante. como cuando una se acerca a la cama de un suicida despues que lo acaba de intentar (suicidarse, claro) y piensa que la energia y las ganas de vivir que tienes van a ser suficientes como para despertar sus propias ganas de vivir y de exprimir todas las gotas de vida que le quedan. Ja. La experiencia de ahora es que al suicida no le importo una mierda? que eramos todos suicidas? La experiencia es que la buena bella energia no desperto a ninguna otra y entonces se siente intrascendente e insipido todo? "I am X - Swallow". Que tengas una buena vida then.